Sorpresa con preaviso

No saber lo que viene,
como novela de Agatha Christie.
Pensar, mirar, analizar,
el sinsentido de necesitar
encontrar un motivo.
Por qué, cómo, qué pasó,
esto los tomo desprevenidos
como tormenta tropical
a sereno en un faro.
Pueden no gustarte las sorpresas,
pero no dijiste lo mismo aquel 6 de enero
cuando los reyes te dejaron la patineta
donde habías dejado el pastito y la sidra.

Todo fue medio de golpe.
De repente
era como tener los minoculares al revés
estirabas la mano y estaba ahí,
pero la veías demasiado alejada
como para tratar de acercarte
y abrazarla
si, abrazarla como un pulpo,
en su lugar sólo pudiste tirar la tinta y escapar
La carta evita tener que mirar a los ojos, no?

Ahora la que te mira es su foto,
podes sacarla de la habitación,
pero el exilio no le impide asediarte.
La ves con tus ojos cerrados,
tratando de conciliar el sueño,
o la pesadilla.

Tarde o temprano vas a revolver los cajones,
por algún lado tenes esa agenda vieja
con tarea de la facultad
y con el teléfono de sus viejos.

No pienses,
no dudes,
no sabrás si estas haciendo bien,
pero se deben un café,
o un nesquik con vainillas.

A comprar regalitos

Este año voy a ir al shopping un mes antes, no voy a dejar todo para último momento como todos los boludos. Apenas cuelguen las guirnaldas en el Solar voy y compro los regalos, por mas que sea 10 de noviembre. Después para comprar una chomba en Legacy tardas más que para sacar la ciudadanía en la Embajada de España.
Eso sí, los cuhetes los voy a comprar el 24 a la mañana, no me gusta que hayan explosivos en casa. Y este año no voy a ratonear con las cañitas voladoras, todavía no le termino de crecer el pelo al perro por la cañita del año pasado.
El 24 a la noche voy a comer livianito, siempre digo lo mismo, después me olvido y el 25 a la mañana el vitel toné y los huevos rellenos me pasan la factura.
Voy a proponer en casa si este año podemos abrir los regalitos a las 11, estoy harto de empezar a comer a las 9 de la noche, terminar a las 10:15 y estar 1 hora y 45 minutos esperando que se hagan las 12 para abrir los regalitos, por mas que terminen siendo 3 pares de medias y un traje de baño de Kevinston que se terminara transformando en 2 calzones.
¡Que linda la navidad!

Bayala y la chacon de tu naherma

Siempre se habla de que hay tipos que rompen el molde.
El viernes vi el último comercial que hizo Madre para el Bco Hipotecario, y no me lo pude sacar de la cabeza en todo el fin de semana.
El asunto puede haber comenzado de manera simple, la agencia se sentó con el cliente y le dijo "¿quiénes son los que más sacan créditos hipotecarios?" a lo que el cliente respondió "y... por lo general, gente de entre 25 y 35 años."
De ahi en mas, los amigos de Madre pensaron: "OK, si hay que hablarle a ese público apelemos a los recuerdos que ese público reconoce."

Aparecio el primer comercial de la campaña con el concepto de "Creador de Dueños". Un concepto que parece de lo más simple, pero no por eso simplista, con una idea renovada, una estética diferente a lo que se estaba viendo y como bonus track ese toque que te dejaba el comercial taladrándote la cabeza, nada menos que el tema de Top Gun.

Hasta ahí uno pensaba "este pibe es un grande, los del banco son unos jugados, que divertido lo que se le ocurrio, son unos fumones, etc..." Despues de eso sacaron un par de comerciales más, tambien siempre usando alguna canción de los 80 que enseguida le despierten algo al famoso público target de "entre 25 y 35" como la del Samba y la del edificio con rueditas. Debo admitir que con la del edificio me parecio que se habían ido un poco al joraca y pense "se les acabaron las ideas y estan rascando el fondo del tacho". Pero cuando empecé a creer que estos tipos son simples mortales y que también se les acaban las ideas, saltan con algo como esto y nos cierran la boca (el culo suena un poco fuerte en este contexto). Lo que hicieron es simplemente brillante.

El comercial muestra el ícono máximo de lo que es un Dueño. El símbolo que los que hoy tienen 30 años vieron en la tele de chicos. Si a mí me preguntabas a los 10 años, ¿cómo me gustaría que fuera mi primer departamento? Hubiera dicho: como el de la publicidad de Colbert.
Un tipo que llega a la casa, se pone en bolas, se tira agua mineral en el medio del living, sin que lo putee la mujer, y se sienta a leer una revista mientras de fondo pone una porno.

Lo gracioso es que, por error, Colbert pensó que el comercial vendía su perfume. De hecho puede que las ventas de perfume se hayan disparado, pero creo que el mensaje más fuerte del comercial iba a otro lado. Lo brillante de Bayala y su troupe, es haberse dado cuenta de eso, y haberlo aprovechado de una manera tan sutíl, pero que te pega un sopapo de conciencia que dice: "vos no queres el perfume, lo que querés es ese loft, con los pececitos y todo".

Cabe destacar que el comercial esta impecablemente dirigido, y tiene un sonido inigualable. Si en Easy vende esos interruptores de luz me voy a ir a comprar unos.

A la historia la escriben los boludos

La verdad es que no me acuerdo mucho de historia, mas que el 14 de julio de 1789 fue la toma de la Bastilla, pero como no estoy hablando con la profesora Gomez, escritorio de por medio, con 33 grados de calor afuera, esperando que no me mande a Marzo, puedo decir lo que quiera y los que después digan que me equivoco me la sudan.
Tomemos como ejemplo el infortunado incidente de unos días atrás. A algún carterista descuidado que se zarpo con el run - poxi - run se le ocurrio afanarle el bolsito a un par de yankees que estaban tomando un copetín en San Telmo. Por empezar, me encantaría saber a qué se van a dedicar de ahora en mas los muchachos que supuestamente estaban encargados de proteger a la pequeña Barbara. Por lo que me comentó un amigo que se mueve en las altas esferas del poder, uno de los agentes de la CIA que estaba ese día en San Telmo habría aplicado para un puesto de sereno en un edificio de Montserrat.
Me fuí a la mierda, estaba hablando de la historia y cómo los pequeños detalles hacen los grandes cambios. Barbarita querida, si leyeras esto, lo que te pediría es que le expliques a tu papito que podes hacerte un duplicado del carnet de Blockbuster, que no es necesario que desembarquen 5000 marines en Bs As para tratar de recuperar tus preciadas pertenencias.
Sólo nos falta que George W. descuide su flanco en medio oriente porque la hija perdió el celular y ahí tenía su agenda. Porque lo que importa es el chip, mamucha.

Sali para afuera

Entra para adentro, subi para arriba, baja para abajo y ya que estas cagate en los que te vengan a corregir diciendo que así no se dice.
- Yo hablo como quiero. Y ni vos ni la cotorruda de Lengua de 5° grado me van a decir cómo hablar.

El analfabetismo mata mil, mas que mil mata millones. Pongamos como ejemplo a los hombres-bomba de Irak y todas las zonas aledañas, estos rompeportones caminantes por lo general no saben leer ni escribir y viene algún barbudo, mas viejo y mas vivo, diciendo:
- Tu tienes que morir por Alá, si quieres entrar en el paraíso (la traducción fue hecha en Mexico y por eso se tratan de tu).

Acto seguido, el muchacho este se clava un cinturon en el pecho lleno de petardos, se mete en un shopping, va al local de discos de Irak y pregunta:
- ¿Tienes el último CD de los Venga Boys?
- mmmm Creo que no lo tengo, ¿te acuerdas de algún tema conocido?
- Si, tenían uno que decía boom, boom, boom, boooooooooooooooom (el ultimo es el posta)

Y de repente murieron 8 vendedores de locales de shopping, gente sacrificada si las hay, 3 guardias de seguridad, 2 viejas que estaban mirando vidrieras y el dolobu este que no sabía leer y le vendieron gato por liebre.

Creo que lo mejor que podrían hacer los fucking yankees en vez de cagar a tiros a todos los que tienen un poco de petróleo debajo del culo es encerrarlos a todos en aulas, enseñarles a leer y escribir y se acabaron los kamikazes. Ya esta, me acabo de dar cuenta que tendría que ser Licenciado en Ciencias Políticas, y pensar que siempre creí que mi vocación era ser jugador profesional de Backgamon para participar del torneo mundial en ESPN 8.

¿cuánto pagará de expensas Benedicto XVI?

con esto de que se puso de culo con el islam me surgieron algunas dudas.
Será el presidente del consorcio en el Vaticano?? tendra S.U.M.? Debe ser jodido si pones la música fuerte, los vecinos tienen fama de ser medio hincha pelotas.
Como sea, este papa tiene mas cara de nazi que de tubérculo y me parece que los muchachos de barba ya se la juraron, así que ojo al piojo, porque me parece que la próxima fumata blanca va a ser antes de lo previsto.
A todo esto, qué será lo que fuman los que se juntan a decidir quién será el próximo papa??

El amanecer de Mauricio Saldivar

La vida de Mauricio siempre empezó temprano, alrededor de las 4:30 de la mañana suena un radio reloj viejo con los números de esos que estan pintados en cartelitos que caen arriba del número anterior (igualito al de El día de la Marmota). Lo curioso es que la alarma no suena en la habitación de nuestro héroe, sino en la de su mamá, que religiosamente lo despertó todos los días durante los últimos 42 años.

-Arriba Mauri, es la hora.
-mmmm bueno ma, ¿qué temperatura hace?
- 8 grados.
Instantáneamente "Mauri" salta de la cama con unos slips con un agujero en la parte de abajo y una musculosa blanca de algodón al grito de:
- SÍ, le pegue de nuevo.
Mientras lo grita se lo ve con una rodilla apoyada en el suelo haciendo el inflador del Piojo Lopez.

-¿Mami me calentas la pava para el mate mientras me baño?
- Si mi amor, bañate tranquilo que te caliento la pava y te preparo la ropa.
- Ufa, ma, ya estoy grande para que me digas qué ponerme!
- Si, muy grande muy grande y después llegas todo congestionado porque tomas frio. Vos haceme caso a mi, que encima ayer no te quisiste comer la compota de pera y debes tener las defensas bajísimas mira.

Mauricio se encierra en el baño y demora sus acostumbrados 20 minutos. Sale y va directo a la cocina, como toda casa antigua las paredes de la cocina son de azulejos celestes, ya un poco desgastados y con las juntas amarillentas. El espacio en el 3 ambientes esta aprovechado al máximo, para desayunar, con una mesita y dos banquitos tapizados con plástico floreado es más que suficiente. Mate, bizcochitos de grasa, una pava que esta pidiendo pasar a retiro y el guante de cocina que supo ser de un amarillo envidiable.

- Mami cebame unos mates que tengo que desayunar rápido, acordate que tengo que estar en el canal antes de las 5:30 para hablar primero con los del Centro Meteorológico Nacional.
- Vos comete los bizcochitos que sino después te me pones anémico, los del centro ese que esperen.

En tan sólo 7 minutos Mauricito se comió catorce bizcochitos y salió corriendo a tomar el 34 que hace "Bernal - Constitución" para llegar a Canal 13. Empilchado de punta en blanco, gracias al canje con MacOwens, subió al colectivo y se sento en un asiento de dos. Una señora mayor se subió en la siguiente parada y encaró directamente al asiento vacio al lado de Mauri.

- Usted es el de la tele! Lo sigo siempre!
- Gracias señora, dijo Mauri, mientras le subia el calor y ponía su característica sonrisita.
- Hoy va a llover? no me diga porque no traje paraguas.
- No señora, quedese tranquila que hoy no llueve, estará parcialmente nublado hasta las 5 de la tarde y después se irá nublando más hacia la noche.
- Gracias, usted es un amor!
- Y ud. tiene una gran voz, nunca pensó en ser cantante?? yo la puedo ayudar a impulsar su carrera, cuando se baje pase por un cyber y entre a:

http://www.karaokekanta.com/pais.asp?p=AR

Tenía alguna idea de cómo terminar la historia, pero despues de que miren ese link cualquier cosa que pueda decir estará de más, asi que Say No More.

EEUU tuvo un encuentro cercano del Tercer Tipo

Los Aliens vendrían primero a Argentina favorecidos por el tipo de cambio

El turismo interespacial en el día de ayer dio un salto cuántico, de acuerdo a un informe leído por un alto directivo de Cabo Cañaveral sería inminente la llegada de extraterrestres al planeta Tierra.
El informe detalla cómo fue el contacto y en principio no habría signos de hostilidad. Lo que se sabe hasta ahora es que un ser del planeta Xifón, ubicado en el sistema Ivess logró conectarse a una red inalámbrica de la Tierra porque su placa wireless es mil trescientas cincuenta y cuatro veces más potente que las de la Tierra(*).

Logramos tener acceso al dibujo del aspecto del alienígena realizado por expertos en el tema, de acuerdo a la descripción brindada por él mismo vía msn.

Según trascendió, el alienígena estuvo cuatro días tratando de entender a nuestra civilización a través de internet y lo único que había entendido es que en este planeta sólo vivian mujeres y que estaba prohibido usar ropa. Cuando estaba a punto de desistir en tomar contacto encontró Deremate.com.ar. El alien, bautizado "Nannis" en honor a la esposa de Claudio Paul, no pudo creer los precios de los productos. En su planeta un Fiat Uno "enchulado" cuesta, al cambio en pesos, aproximadamente unos cinco billones de pesos argentinos, mientras que en Argentina se consigue por tan sólo $22.000.

http://www.deremate.com.ar/accdb/viewItem.asp?IDI=12537544

En unos cuantos días el sitio de subastas electrónicas de Argentina se quedó sin productos que ofrecer porque todos fueron adquiridos por seres de ese planeta. Según un cable de la agencia Telam (siempre quise decir eso) los extraterrestres no habrían tomado contacto con los vendedores de los bienes debido al alto costo de la llamada, ya catalogada por Telecom como "XXXLarga Distancia". La firma de telecomunicaciones ya había saturado el mercado con sus planes de Larga Distancia, pero con esta noticia armaron un nuevo plan para llamadas "XXXL" así que los usuarios deberán prepararse para nuevos llamados de los Call Centers de Telecom a las 9 de la mañana ofreciendo dichos planes.

Finalmente, fue dado a conocer en las últimas horas que la marca de ropa informal Bensimon estaría lanzando una línea de jeans con tres piernas para abastecer el mercado alienígena, a lo que este corresponsal sólo puede acotar: "que clara la tienen los rusos".
Seguiremos informando a medida que avancen los acontecimientos, Carolina Cayazzo, CNN, Buenos Aires (tambien siempre quise decir eso).


(*) Según una fuente no confirmada, la placa de red que usa el alienígena ya se conseguiría en Galería Jardín.

Lo mejor de escribir

Creo que lo mejor es cuando empezas con una historia que no sabes cómo va a terminar. Por lo menos en mi caso nunca empiezo a escribir algo si ya se el final, si ya lo se no me divierte escribirlo y punto o . como prefieran
Para el lector lo atrapante de leer es no saber qué va a pasar, en mi opinion para el escritor tambien, la historia se va creando a medida que avanza, por ejemplo ahora uds. se preguntan adónde quiero llegar con toda esta teoría, si llegaron hasta acá van a terminar, por mera curiosidad, y mi respuesta a eso es que a mi abuela le gustaban las películas de Steven Seagal.

De dónde vendra...?

... el dicho "chupate esa mandarina"?? mientras me preguntaba eso y tomaba nota me di cuenta de que es la segunda vez que menciono esta fruta en 4 entradas, lo que me hace preguntarme qué efecto tendrá dicho cítrico en mi vida, como sea, sigo sin saber qué significa, asi que si alguien me puede iluminar se los agradecere.

María Amuchástegui será la nueva cara de las lentejas "Mi Buenos Aires Querido"

En los últimos días fue de público conocimiento que la ex-conductora / personal trainer / animadora volvió a las primeras planas.
Al parecer una nueva marca de alimentos especializada en legumbres la eligió como imagen para la campaña publicitaria de lanzamiento de su producto estrella.
"Luego de la devaluación encontramos un escenario propicio para crear una marca premium con la cual podíamos salir a competir en los mercados europeos" afirmó Don Pedro Elhelado, estanciero y dueño de una pujante empresa afincada en Tucumán, especializada en productos de la región.
"Cuando me propusieron volver a la vida mediática lo dude mucho, el meteorismo no es algo de lo que uno este orgulloso, pero me ofrecieron mucha plata y ando sin un cobre" afirmó Amuchástegui, quien durante el último año estuvo trabajando como Guardia Urbana en la zona del microcentro. "La gente a veces me reconoce por la calle y me preguntan por qué no vuelvo a la televisión, pero veo lo que es la TV de hoy y sinceramente no volvería ni en pedo".
La agencia encargada de la campaña no quiso adelantar mucho, solo comentaron "en estos bailes nos metemos por ponernos a pensar las campañas en pedo".

El desafío de la blankura

Lo primero que me pregunto es ¿dónde quedo Gianola? paso de aparecer en cuanto programa de TV uno sintonizara a Desaparecido en Acción IV (ya le dedicaré su lugar al benemérito Chuck Norris). Como sea, no me quiero desviar del tema en cuestión. El desafío de la blancura, o más comunmente llamado síndrome de la hoja en blanco, ese dilema que surge cuando nos encontramos frente a una hoja (o como en este caso un monitor) en blanco con la libertad para escribir lo que se nos venga en gana. Sinceramente creo que el problema radica no en qué escribir, sino en qué dejamos de escribir cuando nos decidimos por un tema. Dicho de otra forma, el dilema aparece cuando nos decidimos por algo, porque esa decisión implica dejar de lado todo el resto de las alternativas. Lo interesante de la cuestión es que uno no puede saber nunca si la elección del tema fue la correcta, sólo fue.
Sin muchas ganas de explayarme más sobre el tema, sólo dejenme rendirle homenaje y agradecimiento a mis maestras de primaria cuando me simplificaban la vida la primer semana de clases diciendo "Composición. Tema: Mis Vacaciones"

La primera vez siempre duele.

No es una buena forma de empezar tu blog con la palabra NO. Es como negativo. El problema es que no debería haber arrancado con esto un lunes, los lunes son como ese último gajo de mandarina que te lo comes con todas las ganas porque todos sus hermanitos estaban riquísimos y el muy hijo de puta se regocija sabiendo lo amargo que es. Mientras lo mordes y te salta un lagrimon pensas "adónde carajo puedo escupir esto". Así son los lunes para mi. Y para vos tambien, no me jodas. Reto a cualquiera a que me demuestre por qué un lunes es mejor que un miércoles. Nótese que ni mencione los ansiados jueves, ni los gloriosos viernes (especialmente a las 6 de la tarde). No hace mucho cierta marca de cerveza quiso imponer esto del día Osvaldo, como un día más de fin de semana. Idea prometedora pero que sigue dejando sin resolver el gran problema, después del día osvaldo viene de nuevo el maldito lunes, así que eso sería atacar el síntoma y no la enfermedad. Lo que propondría si tuviera las ganas y la iniciativa es eliminar los lunes. Semanas de 6 días. Manotea un almanaque, con una birome borra toda la fila del lunes y empeza a disfrutar. No hay con qué darle. Creo que el mundo sería mucho más feliz si hoy fuera martes, no?